，甚至眨着眼睛赌咒说只在你面前是这样的你只是个肉体凡胎啊，被池面天天这么操作怎么可能受得了啊。

常年穿裙子总是腿冷，现在又被大长腿习以为常的夹着帮你暖起来。烦死了眼睛本来就疼，现在又湿漉漉的，辣的又快睁不开了。

其实没太懂为什么要写杰？声音低低的，是你习惯的语调。

但一直憋在眼眶打转的泪水一下就全落下来了。

十二

因为不想写悟啊。

也不是不想写，是不能写，不会写，不敢写。

不是没想过，毕竟不可能有人比你写的更好了。再不可能有了。

甚至之前手痒忍不住想开个头来着，但就是完完全全一个字都打不出。

只是五十音里三个最普通不过的假名罢了，合在一起却就是无论如何都写不出来。是只要想起来就会脸颊泛红、说不出话、内脏都稀里糊涂绞成一团的那种写不出。

你自己都疑惑了很久，怎么会只是连打个名字都困难重重。

不信邪的随便写了几行，越想越觉得不对劲，停下来返回去看。能回避的地方全部回避，能用代词都用代词，可以忽略主语就全混过去，甚至动作神态都不好意思多写两句。

稀里糊涂的一千字，一次名字都没出现，一句直接描述都没有，但是整整一章全是男人的影子。

你可以写别人眼里他什么样，可以写自己为他扑通乱跳的心，可以写平铺直述下陈列的句点，什么都能写，他人口中的千万种不同甚至都自信可以写尽。

但你连他的名字都羞的没法打出来。

愈挫愈勇的试了几次，无论之前怎样做好了心理准备，无论大纲主题怎么严谨编排，无论多么想让这个故事和他联系在一起，结果都是完全失败。

简直像在对抗本能般的。怎么逼自己都没办法轻巧的把那几个字打出来，躲闪绕圈技术一流，行云流水就是一连串不重样的代词。好不容易打出姓氏都得做好半天精神建设，就差出去跑两圈先泻火再沐浴更衣燃烛烧香了。修改时读到还得抓耳挠腮的找半天理由再含糊过去，能改就改，能不写出来就不写出来。

疯魔的活像有病。

你研究了好一阵子不得其解，想不明白老码字人了怎么会突然阴沟翻船连话都说不清。

直到某天早晨在浴室喊男人起床，无意间看见镜子里自己的样子才多少有点明白过来。三个假名，嘴巴甚至不用做什么吃力的大动作，点点上颚而已的事自己竟然能羞到满脸通红，连脖子肩头都像在冒热气一样。只是叫了对方名字而已。

甚至一度不服气的自己给自己脱敏，要么对着镜子鼓着腮帮硬逼着自己念他的名字，要么对着文本狠下心闭着眼打字，打满一整页为止。前者除了给你一颗砰砰乱跳的如过度呼吸后的心脏外别无他用，后者那堆整页整页的键入被鬼使神差的存起来套了十几个文件夹塞到了最难触碰的角落。

丢盔卸甲溃不成军的认输。实在好喜欢，喜欢到只是想到名字都无法自持。

所以没法写干脆不写了，不能读干脆不读了。

明明是已经像呼吸一般习惯彼此存在和陪伴了，为什么这份心情还是让你心悸到无处安放。

喜欢就是说不出口的，动不了笔的，发不出声的。对你来说就是如此。

甚至还是让人胃痛的。

之前开玩笑时还和他说过，不知道为什么总是一见面就肚子饿，只想缠着他给你喂好吃的，最好自己连手都不用动，张开嘴还能帮你扶下巴擦唇角。

不见面甚至都不会饿。你能连轴转的工作，不分日夜的打字，浑身上下都闪烁着时刻准备铁人三项的标识但就是不能见面，一见面就不行，只要见到他了就会瞬间变成软趴趴的粘豆包。肚子也饿了，腿也软了，腰也痛了，脑袋不被揉揉就要哭出来了。你自己都怀疑是犯戏瘾欠收拾，声音都不自觉的甜八度，把认识你的熟人都吓一跳。

说来说去主要是胃都绞在一起的感觉，所以喜欢就是胃痛。如果有一瞬间感觉内脏都扭紧成一团了，那一定是喜欢了。

愈演愈烈，发展到最后甚至都嫉妒起朋友来了，嫉妒起所有能轻轻松松叫出他名字的人来了。凭什么他们就能毫无心理负担的叫他的名字呢？你想要叫出口真的太难了。每一次故作镇定的对话，每一笔不得不加的注脚，都几乎是在折磨你一样。把你磨的眼睛发红、血液沸腾、浑身颤栗，老天，简直有病。

所以忍不住看别人眼里他是什么样，忍不住嫉妒别人能那也轻松的描述他、那样热烈的表达喜爱、那样自由的写下和他的一切故事一切幻想，忍不住害怕万一所有人都知道他有多好该怎么办尘埃里开不出花，只有一个很小很小的你。

太好了太喜欢了怎么想都配不上，没法提不能说如何努力都永远不够。

你也不是意志坚定百折不挠的代言人。

大不了放弃就好了，反正也不是非要让全世界都知道这份心情才可以。

十三

所以到底有什么好放弃的啊这叫什么硝子说过来着，混